Acum cateva luni am venit cu o teorie care ar putea explica cateva dintre problemele pe care le avem poate in fiecare aspect al vietii noastre.

Pornind de la nevoile omului de a iubi si de a fii iubit (o notiune extrem de generalista care este cumva inteleasa eronat si promovata excesiv fara un suport emotional si rational care sa justifice starea) am creeat o teorie simpla despre ce anume ne face nefericiti in relatiile cu alti oameni, fie ca e vorba de dragoste, afaceri sau prietenie.

Pe scurt cred ca exista 2 probleme majore care duc la nemultumire:

  1. Lipsa unei sustineri emotionale din partea celuilalt.
  2. Dificultatea comunicarii nevoii emotionale.

Lipsa sustinerii emotionale se datoreaza fie faptului ca nu exista interes pentru a te sustine emotional fie ca nu exista potenta. Da, potenta!

Imi imaginez nevoile oamenilor ca niste vase de diferite dimensiuni si volume. Unii au nevoi mai mari si altii au nevoi mai mici. Nici nu ne intereseaza care e motivul pentru ca nu are sens, discutia cu pricina nu ar avea o finalitate, e ca si cum ne-am intreba de ce unii pomi cresc mai mari, altii mai mici iar altii deloc.

Fiind creaturi sociale, oamenii au nevoie de a se integra in grupuri sau in relatii cu alti oameni.

Sa luam spre exemplu un cuplu format din 2 tineri care tocmai s-au cunoscut si sunt interesati unul de celalalt si ma refer la partea de sexualitate (Atentie! Sexualitate nu e doar sex si placere, e si familie + copii).

Cei doi incep practic un proces de cunoastere reciproca care dureaza luni sau poate chiar ani la unii. Stiu ca e vorba aia care spune ca nu poti sa ajungi sa cunosti un om poate nici dupa o viata dar prefer sa ies din aria mistica a unei relatii. Poti sa ajungi sa cunosti si sa anticipezi pe cel de langa tine in cateva luni, doar asa te poti simti confortabil, restul sunt baliverne.

Alegem sa incepem o relatie cu un alt om sau alti oameni, de ce?

Simplu! Sa ne satisfacem nevoile! Si e chiar atat de simplu! E vorba de nevoi si atat.

Asadar, cei doi tineri se intalnesc la o cafea, discuta, vor sa se descopere mai mult si in acest moment cei doi isi satisfac nevoia de cunoastere si curiozitatea. Se creeaza o atractie psihica si fizica intre cei doi.

Automat, se creeaza si 2 nevoi sau mai concret incep sa iasa la iveala si sa se personalizeze chiar. Aici incepe distractia. In timp, fiecare isi va etala setul de asteptari si de nevoi alaturi de ce poate oferi in schimb.

Aici intervin notiunile de piloni pe care se sustine omul, pilonii care sustin nevoile umane.

Daca spre exemplu, baiatul nu stie sa isi exprime sentimentele suficient de bine sau chiar deloc, daca nu e tandru si afectiv, fata care are nevoia aceasta incepe sa “infometeze” pentru ca ea are nevoi mari iar pilonul baiatului in ceea ce priveste afectivitatea si tandretea este extrem de subtire si nu e capabil sa sustina nevoile fetei.

Teorema: Fiecare om are acelasi numar de piloni doar ca unii sunt mai subtiri, altii mai grosi.

Ce posibilitati are fata?

  1. Sa isi inhibe nevoile, sa inceapa sa le ignore deci cu alte cuvinte sa sufere pentru ca si nevoia de dragoste e ca si foamea. Cand ti-e foame si primesti cate un covrig zi de zi, e dificil. Nu iti ajunge, te doare stomacul, nu mai ai chef de nimic.
  2. Sa caute alt pilon care sa ii sustina nevoile si cred ca stiti deja la ce ma refer.

Din celalalt punct de vedere, baiatul nu are nevoie de tandrete si afectivitate prea mare pentru iar pilonul sau demonstreaza asta. E subtire si mic. Cu siguranta el are nevoi in alta parte mult si sunt mult mai mari.

Daca teoria asta pare putin confuza, imagineaza-ti asta:

Baiatul are sa spunem 1kg de nevoie de afectivitate.

Fata are 15kg de nevoie de afectivitate.

Ambii au cate un pilon care se ocupa cu sustinerea nevoilor de afectivitate.

Cand sunt singuri isi sustin pe cont propriu nevoia asta de afectivitate, pe propriul pilon, dar universul e conceput in asa fel incat sa creeze niste cutremure ca tu sa cauti o persoana care sa iti sustina nevoia de afectiviate.

In momentul in care intri intr-o relatie cu o femeie, tu ca barbat preiei nevoile ei de afectivitate si le pui pe pilonul tau de afectivitate. Ei ii va fii foarte usor sa te sustina pentru ca tu ai 1kg iar pilonul ei e capabil sa sustina 15 kg.

Ce se intampla cand vine ea cu 15kg pe pilonul tau? Pai incepe sa se crape pilonul tau. Se misca si isi pierde echilibrul. In final ca sa nu se sparga de tot, pilonul se va inclina si va da drumul nevoii femeii.

Practic apar nemultumiri, certuri si in final se despart.

Din fericire, fiecare om are capacitatea de a-si intari pilonii dar e nevoie de dorinta. Asa a aparut notiunea de compromis care pe scurt e asa:

Vrei sa obtii x? Atunci trebuie sa fii capabil sa imi oferi y.

Sau poate fii si “vreau x deci fac tot posibilul sa iti ofer y”.

Compromisul nu e un lucru rau daca e echilibrat. E ca si cum ai cimenta pilonul si l-ai face mai puternic pentru ca celalalt sa isi satisfaca nevoile. Dar tu stii ca pretul pentru a cimenta un pilon este mult mai mic decat de a il pierde pe celalalt cu totul.

Daca am facut putin lumina in viata ta cu explicatiile astea, apreciez un comentariu prin care sa imi spui parerea ta. Cred ca fiecare om trebuie sa fie propriul sau lider cand vine vorba de a face compromisuri, de a accepta nevoile altora si de a intra in relatii cu altii.

Trebuie sa iti asumi faptul ca e posibil sa ai nevoie de “exercitii de intarire a musculaturii” ca sa poti alerga un maraton alaturi de cineva.

Regulile astea se aplica in orice domeniu. Probabil ca teoria asta in timp se va mai slefui si va deveni mai clara. Poate ca peste un an voi scrie varianta a 2-a si sper ca si atunci sa o citesti si sa te ajute cel putin la fel de mult ca acum (eu chiar sper ca o fac :D)

Iti doresc multa intelepciune si rabdare!

pilonii-pe-care-se-sustine-si-creste-omul

Dacă ți-a plăcut articolul, dă-i un share :)